Ужиться со свекровью...

Делите территорию
  – Татьяна Вениаминовна, что надо делать для избежания конфликтов между свекровью и невесткой?
   – Ответ простой. Если живете вместе, поделите территорию, а начать лучше с кухни.
  – Почему именно с кухни?
   – Для большинства из нас кухня – то место, где мы не только обедаем, завтракаем, ужинаем, но и отдыхаем. Именно здесь мы начинаем переключать свои мысли с работы на еду, а еда у нас – универсальный способ удовлетворения потребностей. По этой причине само место, где совершается магия приготовления и вкушения любимых блюд, приобретает колоссальное значение. Если две женщины сталкиваются на одной кухне и при этом одна для другой не является кровной родственницей, это уже непросто, поэтому есть только один способ избежать конфликтов – разделить территорию.
  – Если можно, с этого момента, пожалуйста, подробнее. Как правильно эту самую территорию разделить?
   – Начните договариваться самым обычным способом: «Эта кастрюлька моя, а это твоя, этот стол твой, а это мой»… Иначе  жить рядом будет очень непросто. Ведь дома мы расслабляемся и хотим, чтобы все было так, как нам привычно и удобно. Для большинства людей ощущение, что он дома, сводится к простому управлению нехитрыми процессами, происходящими в этот момент рядом с ним. Ужин закончен, и кто-то сразу моет посуду, выносит мусор, гладит и чистит одежду, в которой он пойдет на работу на следующий день. А кто-то с тарелкой жаркого садится перед телевизором и смотрит любимый сериал. Чтобы не возникало конфликтов, заранее договоритесь, что можно на общей территории, а что нельзя. Понятно, что на своей территории вы вольны поступать сообразно собственным привычкам.
  – Иногда ссоры вспыхивают из-за какого-то пустяка. Помню, одна моя приятельница рассказывала, что они со свекровью как-то жутко поссорились именно из-за того, что она вовремя не помыла посуду…
   – Поделите посуду, и ссор не будет. Свекровь говорит: «Вот мои кастрюли, тарелки и чашки, не трогайте их». Все. Вопрос решен. Так что, если у вас чистые тарелки закончились, это ваши проблемы. Поверьте, если этого не сделать, ссор действительно не избежать.
   Представьте себе рядовую ситуацию. В трехкомнатной квартире живут три семьи: мама, глава семьи, ее старший сын с женой и взрослая дочь. Дама в полном расцвете сил, на пике карьеры, у нее много работы, и она очень устает. Возвращается вечером домой, а на кухню невозможно зайти – там все заставлено грязной посудой. Можно потерпеть это день, два, три… А потом взрыв неизбежен.
   При этом никто из домочадцев не хочет ругаться, всем хватает конфликтных ситуаций на работе, раздражение копится, пока не наступит тот момент, когда оно прорвется наружу. Катализатором взрыва может быть что угодно. Вот вы задержались на службе, возвращаетесь домой поздно, но прекрасно знаете, что в холодильнике у вас лежит пицца или котлета, немного овощей… Короче, есть чем перекусить. Но, заглянув в холодильник, вдруг обнаруживаете, что на полочке ничего нет… Обидно, правда? Многие начинают тут же обсыпать домочадцев упреками, но всех неприятных разговоров можно избежать, если вы заранее обговорите, где проходят границы ваших владений, а где те, что принадлежат молодой семье.
Переговоры – основа успеха
  – Хорошо, с границами разобрались, но ведь межсемейные конфликты возникают не только у тех, кто находится под одной крышей. Сегодня большинство молодых семей предпочитают жить отдельно, однако повод для ссор между невесткой и свекровью все равно находится. Почему?
   – Когда, по-вашему, чаще всего между свекровью и невесткой возникает взаимное недовольство? На этот вопрос многие отвечают не сразу. Между тем все очень просто: мы раздражаемся, когда нам кажется, что близкий человек живет или что-то делает не так, как мы считаем необходимым. Но ведь любой имеет право жить так, как он хочет. Если понимания этого постулата нет у свекрови или невестки, конфликт неизбежен, и он деструктивен. Почему деструктивен? Да потому, что никто не имеет права диктовать мне, как надо поступать в тех или иных случаях. Поэтому любое подобное указание, которое зачастую именуется советом, будет вызывать у другого человека раздражение и отторжение. В лучшем случае вы услышите следующее: «Почему вы мне все время говорите, как надо жить, у меня есть свое мнение на этот счет!» А в худшем перед вами просто захлопнут двери.
  – Нередко невестка укоряет свекровь за то, что та слишком избаловала собственного сыночка. И делать-то он ничего не умеет, и учиться не хочет… Как на такие замечания реагируют мамы наших мужей?
   – Болезненно. Ведь это не что иное, как то же недружественное вторжение на чужую территорию. Слова снохи не только больно ранят, они раздражают взрослую женщину. Впрочем, конфликт двух самых близких женщин не проходит бесследно и для мужчины. Он находится в очень непростой ситуации, ему необходимо сделать выбор, на чью сторону встать. Как поступить в подобной ситуации? Ответ один – начинать переговоры. Если молодая жена просто скажет, что в их доме было принято домашние дела делать вместе, уверена, и муж, и его мама ее услышат...
  – Или дружно ей скажут, что она очень плохая хозяйка, потому что хорошая должна успевать делать все.
   – И такое возможно. Кстати, подобным образом ведут себя мужчины, эмоционально привязанные к собственным матерям. Очень часто такая привязанность формируется в неполных семьях, в тех, где мальчик фактически не знал отца. Выйдя замуж за такого человека, вам придется играть роль матери, а ведь большинству из нас надо другое – мы стремимся к партнерским отношениям.
Отпустите вовремя
  – Эмоциональная связь матери и сына зачастую возникает и в полных семьях. Что в этом плохого?
   – Ничего – до определенного возраста. Однако даже тогда, когда мальчик еще совсем маленький, воспитывать его надо правильно. Ни к чему с ним сюсюкать, делать трагедию, если он упал, ушибся... Будьте с ним как бы на равных, но главное – сумейте вовремя его отпустить, как говорят психологи, оформить эмоциональный развод. Это целая наука, но ее надо освоить, потому что в противном случае вы столкнетесь с тем, что ваш сын не сможет создать собственную семью.
   У меня примеров такого рода немало. Недавно ко мне пришла на прием мама 35-летнего мужчины, очень успешного, но при этом не желающего ни жениться, ни жить самостоятельно. А даме с внуками уже хочется понянчиться. Стали разговаривать, и выяснилось, что до сих пор на прогулку она и ее подруга ходят только вместе с сыном, он сопровождает их в театр, на какие-то посиделки с друзьями-приятелями. И на то, чтобы самому сходить на свидание, у него элементарно не хватает времени.
  – Татьяна Вениаминовна, я уже представила, как такая мамочка будет «строить» жену своего сына…
   – Не надо в таких случаях реагировать на замечания эмоционально. Лучше их выслушать, а потом сказать примерно следующее: «Да, Мария Петровна, я вас услышала, вы сказали, что Алешу надо лучше кормить, регулярно отглаживать его рубашки, и я с вами полностью согласна. Вы, как мама, за него переживаете». Все. Больше, если вы хотите иметь со свекровью ровные отношения, ничего говорить не надо. Первый шаг для сохранения хороших отношений – показать собеседнику, что мы его услышали, поэтому для начала просто повторите то, что он сказал вам, и человек поймет, что вы его не игнорируете и его точка зрения для вас понятна. Это уже большой прогресс.
  – И последний вопрос. Нередко именно мама взрослого сына, знакомясь с его будущей женой, быстро понимает, что ничего из этого брака путного не получится. Она должна об этом сказать сыну?
   – Только в том случае, если он ее об этом попросит. Можно, конечно, сначала спросить, хочет ли он услышать мнение мамы на этот счет. Но правильно высказать это самое мнение тоже непростая задача. Если все будет сказано в директивной форме, не исключено, что сын или дочь к вам прислушаются и откажутся от женитьбы или замужества, но не удивляйтесь, если потом они не смогут создать хорошую семью. Поэтому пусть принимают самостоятельные решения. Путь проб и ошибок не самый простой, но это выбор каждого человека. И право на ошибку у него тоже должно быть.