Любить, а не воспитывать

В 10 лет – уже подростки
К подростковому возрасту отношения родителей и детей меняются кардинально. Пока ребенок маленький, большинство пап и мам на вопрос: «Хотели бы вы видеть своего ребенка в будущем счастливым?» – отвечают без сомнений: «Конечно, да!» Некоторые даже утверждают, что и живут­то только ради счастья своего сыночка или лапочки­дочки. Маленькие дети на вопрос: «Любят ли тебя мама и папа?» – тоже, как правило, дают положительный ответ. А вот подростки, по наблюдениям психологов, отвечают уже подругому: «Я не знаю, для чего она меня родила», «Я матери только мешаю», «Родители меня не понимают», «Они меня все равно не услышат». И родители про своих повзрослевших детей тоже говорят иначе: «Это мое горе», «Мой крест», «Моя тяжелая ноша». Бывают ответы и похуже: «Знала бы, что так будет, лучше бы не рожала его (ее) совсем».
Но как же получается, что любящие люди вдруг становятся врагами, приносят друг другу столько разочарований и несчастий? Почему мамино маленькое «солнышко» к подростковому возрасту становится не гордостью, а сплошной проблемой? И можно ли «отремонтировать» отношения, чтобы в семью вернулось счастье? По мнению психолога, врача­психотерапевта городского детскоюношеского центра «Лад» Ларисы Емельяновой, исправить можно любую, даже самую запущенную, ситуацию — для этого надо знать этапы развития человека.
– Сейчас подростковый возраст «помолодел» и начинается уже лет в 10 – 11, – говорит Лариса Емельянова. – Родители должны быть готовы к тому, что поведение подростка в пубертатный период развития меняется достаточно резко и неожиданно. Еще в 9 лет ребенок был отзывчив, покладист и послушен, а в 10 лет его поведение меняется – он начинает «отвечать», «делать заявления», раздражаться. У него появляются тайны, он становится неуравновешенным. То играет в куклы или машинки, как маленький, то ведет себя «повзрослому»: одевается в «крутые шмотки», грубит, пробует курить. Как правило, родителей пугают такие изменения. Но все дело в том, что это всего лишь этапы становления личности, которые скоро пройдут. Надо просто набраться терпения. Ведь когда совсем маленький ребенок плачет, потому что хочет есть, мама не кричит вместе с ним от отчаяния! А вот поведение подростка часто повергает родителей в шок. Но подростки — это еще дети. И так же, как малыши, они не могут выразить свои чувства подругому.
Вообще, современная психология называет подростковый возраст временем отсоединения, отделения от родительской семьи. Да, ребенок постепенно превращается во взрослого человека, и родители должны помочь ему в этом. По словам Ларисы Емельяновой, подростковый возраст делится на пять периодов, каждый из которых длится около двух лет. Начинается этот момент отсоединения в 10 лет и заканчивается примерно в 21 год. Но, естественно, в жизни нет схем, и у всех все происходит поразному — подростковый возраст может начаться и в 9, и в 11 лет, а закончиться в 24 года. И от того, как пройдет это трудное и интересное время, зависит потом взрослая жизнь наших детей.

Как пережить это десятилетие?
В 10 – 11 лет ребенок испытывает потребность в родительской опеке и одновременно хочет независимости. В 12 – 13 лет начинается этап критики старшего поколения — ребенок «рубит правдуматку» прямо в лицо родителям, громко делает им замечания при посторонних, отвергает еще недавно любимые традиции. И от того, как поведут себя родители в этот период, зависит, возьмет ли он с собой все лучшее, что было в детстве, во взрослую жизнь.
– В одной семье была традиция фотографироваться ежегодно в одно и то же время в фотосалоне, – рассказывает Лариса Емельянова. – Все члены семьи красиво одевались и шли в салон. А потом дома отмечали это событие тортом. Но вот дети выросли и в один момент заявили: «Вам надо — вы и фотографируйтесь». Родители не стали настаивать, и традиция была прервана. Но когда сын повзрослел и женился, он перенес этот обычай в свою семью. Так что его родители были правы, что не стали навязывать сыну свое мнение.
Третий этап начинается в 14 – 15 лет. Именно в этот период родители часто жалуются: «Невозможно общаться. Слова не скажи — сразу в крик, в слезы». Да, это сложное время. Психологи называют его «фазой аффекта», потому что девушка или юноша еще не может управлять своими эмоциями: радостью, гневом, обидой, печалью. И если эта фаза у ребенка не пройдена, если его реакции были подавлены, не поняты родителями, то она может затянуться практически на всю жизнь. А откуда берутся неуравновешенные, излишне вспыльчивые, агрессивные взрослые? Все они родом из детства, а точнее, из подросткового возраста.
На этом этапе, говорят психологи, надо быть особенно внимательным к своему ребенку — разговаривать с ним спокойно, давать ему прокричаться, не обижаться на его «правдуматку», не высмеивать его. В общем, продолжать любить, несмотря ни на что. Именно в этом возрасте, подросток ищет утешения в компании. И может начать курить, выпивать, если друзья подскажут ему, что так можно успокоить нервишки.

Не время для запретов
– Часто родители, заметив что­то «незаконное», начинают обнюхивать ребенка, проверяют его карманы, сумку, – говорит Лариса Емельянова. – Этим они только укрепляют желание подростка еще раз выпить или покурить. Самое мудрое — предоставить ребенку выбор, а вместе с ним и нужную информацию: «Я надеюсь, ты помнишь, что эта привычка влияет на работу мозга, не способствует принятию правильных решений, развитию уравновешенности и других взрослых качеств?» Как правило, если родители не демонстрируют резко отрицательной реакции на «незаконные поступки», не устраивают расправы за каждую выкуренную сигарету, то ребенок сам отказывается от вредной привычки. И все заканчивается одной, попробованной из любопытства, сигаретой или рюмкой.
Вообще, любой запрет действует на человека отрицательно, утверждают психологи. Вот, например, запрети взрослому, самостоятельному человеку пить и курить, особенно в резкой форме, что получишь в ответ? А подростку еще хуже! Поэтому лучше остаться с ним друзьями и дождаться, когда фаза аффекта пройдет. Ведь на четвертом этапе — 16 – 17 лет — юноши и девушки успокаиваются и начинают поклоняться кумирам — любимым певцам, спортсменам, артистам. Или присоединяются к каким­то неформальным объединениям, модным субкультурам. Из этого многие родители тоже готовы сделать проблему. Не стоит. Как и предыдущие этапы, «кумирствование» скоро пройдет.
– На этом этапе тоже надо помогать ребенку, – считает Лариса Емельянова. – Если он готов ехать на выступление своего певца в другой город — не запрещайте. Лучше съездите с ним сами или помогите ему устроиться у знакомых или родственников. Он будет благодарен вам, а через пару лет, увидев фото своего кумира, искренне удивится: «И как я могла (мог) любить его?»

Юный взрослый
Последний этап становления личности на языке психологии называется «юный взрослый». Обычно его переживают в 18 – 21 год, но он может начаться и позже — сейчас, по наблюдениям психологов, взросление происходит довольно поздно. В этот период надо начинать общаться с ребенком как со взрослым человеком. То есть на равных — без сюсюканья и излишней опеки.
– Перед молодым человеком открываются двери в жизнь, – поясняет Лариса Емельянова. – Он выбирает свой путь, учится принимать решения. Конечно, родители еще помогают ему — он живет с ними, питается на их деньги, но уже начинает сам зарабатывать. И чтобы он выбрал путь, который ему по душе, а не работу ради денег, нужна и моральная, и финансовая поддержка родителей. Одна мама, когда ее сын увлекся фотографией, помогла ему приобрести дорогую профессиональную фотоаппаратуру. Сын начал участвовать в фотовыставках, получать интересные заказы и хорошо зарабатывать. У современных молодых людей вообще много увлечений. Им интересно учиться чемуто новому постоянно. они заинтересованы в развитии своих талантов. И это очень хорошо! Взрослых детей надо часто хвалить – за их поступки, жизненные планы, увлечения.
Так что, дорогие родители, не бойтесь подросткового периода! Ведь сложности со временем уйдут, а ребенок останется. И пусть ваш подросток станет здоровым, счастливым и богатым взрослым. Кстати, родители тоже меняются.
– Раньше родители говорили психологу: «Я заплачу любые деньги, только исправьте моего ребенка», – рассказывает Лариса Емельянова. – Я отвечала: «Исправить можно не ребенка, а отношения, и только всем вместе». Сейчас родители меняются — они уже просят: «Научите меня понимать моего ребенка». И эта тенденция радует!