Первый поцелуй, школьные года…

Как мне теперь жить?
Что такое любовь мужчины и женщины? Этот вопрос актуален для любого возраста, и в каждом из них любовь воспринимается по-разному. В юности это взрыв чувств. В 30 лет, когда в семье, как правило, воспитываются дети, она больше напоминает учебу и труд в выстраивании отношений, постановке общих целей, преодолении трудностей. В 50 лет любовь, прошедшая горнило испытаний, становится дружбой… Но на всю жизнь в памяти остается именно первая любовь, которая обычно случается в подростковом возрасте. Причем – заметили? – с годами уже не имеет значения, взаимным было это первое чувство или невзаимным, закончилось оно свадьбой или «страшным разрывом»: воспоминания о первой любви всегда самые светлые и нежные. Эту нежность мы, уже взрослые, испытываем к себе-ребенку, которого теперь понимаем. Однако в тот момент, когда любовь впервые овладевает человеком, мало кто из подростков готов воспринять ее просто как опыт знакомства с этим сильным чувством. Для подросткового возраста характерна максималистская оценка происходящего: «Он (она) меня не любит, и как мне теперь жить?».

Чтобы не вырастить потребителя
Психологи не склонны называть это первое чувство любовью. По своему эмоциональному накалу и отсутствию жизненного опыта его можно считать, скорее, влюбленностью. Ведь любовь отличается глубиной, всепрощением, принятием, жертвенностью. Способны ли подростки на такие глубокие чувства? Всему свое время, говорит народная мудрость. Однако чувству любви, считают психологи, можно и нужно обучать ребенка с раннего детства.
– Любовь – это не только эмоции, это еще и процесс, который имеет конкретные проявления, – говорит психолог городского центра медико-психолого­социального сопровождения Ирина Серафимович. – Вот этим проявлениям любви и надо учить детей. Как цветок поливают, чтобы он вырос красивым, так и чувство любви надо взращивать. Дефицит возникает как раз в проявлениях любви, а не в эмоциях, которые испытывает человек. Любовь состоит из трех основных проявлений, первое из которых – умение дарить любовь, будь она в виде материального подарка или ласки, заботы, нежности. Второе – это умение принимать любовь с благодарностью, то есть относиться к подарку не меркантильно, а как к проявлению любви.
Например, некоторые дети могут спокойно заявить своим друзьям, что они получили от них плохой подарок в день рождения. Если не научить ребенка принимать подарок как проявление любви, а не просто как нужную ему вещь, он вырастет потребителем. В том числе и потребителем любви. И третье проявление – это умение жертвовать ради любви своим временем, занятиями, деньгами. Родители, например, постоянно жертвуют собой ради своего ребенка, и это воспринимается им как должное. Надо научить и ребенка пожертвовать своими ресурсами ради родителей. И если ребенок с детства знаком с проявлениями любви, в подростковом возрасте ему будет намного легче передать свои бьющие через край эмоции через свои поступки.

С утра любит, вечером ненавидит
Когда подросток влюбляется, родителей больше всего беспокоят эмоциональная нестабильность и стремительно возросшая сексуальность. Это беспокоит и самого ребенка – ни с тем ни с другим он еще не в состоянии справиться самостоятельно.
– Еще пару лет назад мне сложно было представить себе, что так трудно будет находить контакт с сыном, – говорит Анна Полякова, мама 14летнего Андрея. – Был нормальный, общительный, дружелюбный мальчик. А сейчас все больше молчит, если говорит по телефону, старается уходить, чтобы мы с мужем не слышали, чувствую, переживает что-­то. Насчет вредных привычек не боюсь: он крепкий парень, спортсмен. А вот если влюбится в кого-нибудь безответной любовью – это плохо. Он у меня скромный, серьезный, к девочкам относится с уважением. Вдруг она его отвергнет, оскорбит? Как мне узнать о том, что это случилось в его жизни? Со мной он на такой разговор вряд ли пойдет. Может, только отец что выведает?
Действительно, подростковая любовь чаще бывает «несчастной». Или, лучше сказать, редко бывает взаимной. И это обусловлено возрастной психологией и физиологией: в связи с гормональными изменениями в подростковом возрасте эмоциональная сфера ребенка становится нестабильной. Ребенка бывает трудно понять – с утра он любит, вечером ненавидит, сейчас он хочет идти гулять, через час передумал и вообще ничего не хочет. Крайности в настроении – обычное дело для подростков, и родителям не стоит поддаваться на эмоциональные взрывы своих детей. Наоборот, именно они должны стать оплотом стабильности для подростков.

У нее длинный нос!
В подростковом возрасте дети начинают подражать взрослым – они одеваются, стараются вести себя, как родители. Подростки как бы примеряют на себя роль взрослого человека, но единственным критерием взрослости для них становится внешность. Такая у них и влюбленность – сегодня возлюбленный одет хорошо, и я его люблю, а завтра он оделся плохо, и я его разлюбила. Разонравилась внешность – разонравился и человек. И тем не менее родителям нельзя относиться неуважительно к этим чувствам. Ведь это первые уроки будущих семейных отношений в жизни детей. По мнению психологов, ошибку совершают те родители, которые говорят своему влюбленному ребенку: «Не огорчайся, у тебя таких, как она (он), будет еще сотня, даже еще лучше – посмотри, какой у нее (него) некрасивый длинный нос».
– Чувство любви к другим возникает у детей гораздо раньше, чем в подростковом возрасте, – считает психотерапевт детско-юношеского центра «Лад» Лариса Емельянова. – Многие дети влюбляются уже в детском саду, в начальной школе. И всегда надо радоваться, когда ребенок влюбился, показать ему, что любовь – это замечательно. А говорить, что «это не любовь, ты еще налюбишься», ни в коем случае нельзя. Таким образом вы только оттолкнете от себя ребенка и разовьете в нем отрицательное отношение к своим чувствам. А ведь ребенок относится к ним серьезно, более того, он познает себя через них. Поэтому лучшее, что родители могут сделать для своих детей, – выслушать и отнестись к их чувствам трепетно. Многие мамы и папы здесь, что называется, перегибают палку, учат своего ребенка сразу всему – как надо поступать, что делать, что сказать. То есть проживают его ситуацию за него. Но ребенок должен сам прожить свою ситуацию! Поэтому родительский совет должен быть ненавязчивым.

Не упустите момент
Конечно, маленькие дети любят еще как дети, а подростки любят уже как «взрослые». Но если с детства не сформировано позитивное отношение к любви, то ребенок будет стесняться его, прятать, и душу откроет первому встречному взрослому, который проявит готовность его выслушать.
– В подростковом возрасте возникает прекрасная возможность установить доверительные отношения со своими детьми, – говорит Ирина Серафимович. – Ребенку в этом возрасте требуется мудрый совет. Правда, выслушав его, он может сказать, что это все ерунда. Не обращайте на это внимание! Он обязательно услышит информацию значимого для него взрослого. И если родитель не становится таким взрослым для своего ребенка, то им будет кто-­то другой. На этом, кстати, часто основаны ситуации насилия, ведь дети еще не умеют отличать хороших людей от плохих – они открываются тем, кто, как им кажется, проявил к ним доброту.

Вспомните себя
Чтобы отнестись трепетно к чувствам ребенка, психологи советуют вспомнить свою любовь. Такие воспоминания позволят заглянуть в душу ребенка и понять, что он чувствует. И в то же время надо опускать ребенка с небес на землю, чтобы обучать его разным граням любви. Некоторые мамы говорят: «Я свою кровиночку растила­-растила, а вдруг ее охмурит какая-нибудь сво?..»
– Чтобы этого не произошло, надо в период острой влюбленности ребенка ненавязчиво указывать на недостатки предмета его воздыханий, – считает Ирина Серафимович. – Например, договорились встретиться в пять, а он опоздал. Или на вечеринке при всех обругал. Или курит, употребляет спиртные напитки. Разве это хорошо? И еще задавать своему ребенку вопрос: что ты готов или готова ему простить? Приводить примеры из жизни, рассказывать притчи, сказки, метафоры. Таким образом вы научите ребенка не только чувствовать, но и думать, анализировать и прогнозировать ситуацию. Спасибо они скажут не сразу, а лет через десять, когда поймут, от чего вы их уберегли.